我真的很喜欢独处

坐在电脑前,又不会知道要说什么了,距离上次有小半年的时间没写东西了。没有打草稿,就像生活一样,很多时候还来不及打草稿,许多事就那样发生了。

那些走在林荫路上,上班下班穿过街口弄堂,脑海里一闪而过的桥段,瞬时间灰飞烟灭。哪怕是一些值得记录的瞬间,也不知道该用什么文字确切表达了。

 

五月份我借由参加婚礼,回了趟家。看似一定要我出席的宴会,其实我自己反倒觉得像是局外人了。

婚姻能带给我们什么,基本没有人能给一个正解,事实上我自己也一点都不想了解。没有丝毫向往?除了有些时候,哪些时候呢,大多是扫到微博亦或哪些公众号的一些文章里,是极少数的。

由衷的一次是有回看到Cherry Gun的照片,她和爱人手拉着手,带着头纱在旧金山市政厅里,很触人的一张照片。没有很正式的衣服,很朴素随性的动作,但是满满的仪式感。那一刻我仿佛看到了,多年后的自己和爱人,可能是在教堂外,可能是在海边沙滩上,可能是黄昏时候…她还在小红书app写了篇关于婚纱照的文章,不过我没看,之前朋友让我去关注他的账户我才注册的,关注完就删掉了。

 

 

每次回家我都会去海边,散心。偶尔约朋友一起,朋友问我,你在这生活了这么久还没腻吗?

…腻吗,怎么会。很多时候,比如很累的时候,比如心情很好很放松的时候,都很想有个人和我一起回家。住秦皇国际,我们买一辆小电瓶车,午后的时光在河滨路,兜着海风;半夜里我们翻进沙滩上一直锁着的瞭望塔,带着花露水,抱着你的背或者我的背、拉着手,看夜空与海,给彼此承诺,即便知道可能不会一辈子在一起还是要给,赶在春天的尾巴。这个季节不会很热,人也不多,白天还可以游水,游进那几个像屋子一样的石墩,像有人从天上扔下来的一样,扎在海里,在别人看不见的地方,我偷偷吻你。

我真的很爱大海。

 

聊聊最近的我吧。
多数时间里并不开心,平时就是很清汤寡水的一个人,不爱笑,爱叹气,如果哪个朋友觉得我怎么还挺正常的,或者挺欢喜的一个人,那你一定好好珍惜我吧,因为我肯定挺喜欢你的。以前我以为自己是个喜怒不形于色的人,后来发现,开心的时候真的会抑制不住嘴角上扬,想装也装不住。

 

之前和朋友一起去宜家帮他买家具很开心,他说要制备画画的地方要好好画画了,当时我还为有这么一个上进的朋友开心,结果不久他就从宝山搬到了长宁。虽说他的各种社交账户里地址信息都写的上海静安,不过我也一直没有拆穿。
那天一起买的东西也留在了之前的家里,我记得原先那个家很小,但是我去过,很舒心,有一闪一闪的灯,还有只可爱的羊。我笑他那个灯都是毕业生玩的东西,幼稚又不高级,但是我没说其实你把房间布置成这样,我进去那一瞬间感觉像极了回家一样,床暖的像怀抱一样。现在那个不一样了,床也大了,但是没味道了。

 

 

 

前段时间另一个好友结婚了,领了证,没有大摆宴席。说实话他们这一对是我迄今见过所有认识的里面,蛮适合结婚的一对,都成熟有远见,又都保留着一些年轻人该有的稚气,反正两个人都比我强。我把她对结婚这件事的交代,她发在朋友圈的一段话,贴过来:

“正好看到这段我就顺便在票圈解释一下结婚后一直有人问我的话…首先,我和虞先生选择结婚是因为我们在一起四年多了,时间到了感情到了我们心理也准备好了,婚姻的选择无关于年纪,只是我恰好比较早遇到我的缘分。我选择不办婚礼是因为我从小对婚礼只有恐惧和尴尬并没有憧憬,我理解别人对于婚礼这个形式感的在意,也请所有人理解我和先生的决定,对我来说不办婚礼并不是男方对于我的不重视,恰恰是对我的尊重。我没有要钻戒只选了我们喜欢的对戒,是因为我也不喜欢钻石,从小很讨厌和别人一样,我觉得包括婚姻包括任何事情我都会选择我最喜欢最舒服的而不是‘模版化’。我就是这种女孩”

我是欣赏她的态度的,婚姻对我来说是两个相爱的人之间的事,而从古至今人类社会大多在对待婚姻的时候,会牵扯到很多别的东西,我不喜欢这种“烟火气”。有朝一日她或许能给我一个(我想要的)答案吧,婚姻能带给我们什么。

 

 

 

末了,有点小感伤,家里之前常有两个人的时候,我买了两双拖鞋,有一双被我穿的好脏扔掉了,另外一双好久没人来穿了,于是我穿了。习惯了一个人的生活之后就很难再去兼顾别人了,我是真的很喜欢独处。
鹏来上海的时候我们见面,吃好饭送他回酒店,路上我在想,他之前和我说让我不要抗拒社交,有人约你去酒吧的时候就去,多认识些朋友,我不知道是自己太懒还是真的抗拒,我不喜欢酒吧和夜店,不喜欢太晚出门,不喜欢过夜生活,喜欢早睡早起,但是很难做到,成年人要培养和从小在原生家庭养成的相反的习惯,并不容易,一直说去看中医,想调理身体,但是碰不到对的时间。之后的工作相对可能轻松一点,再有人约我去酒吧的话,我一定尝试着接受。希望早日治愈懒癌和拖延症。